Въпреки че мисля, че това принадлежи към категорията BDSM (всичко тук е очевидно по взаимно съгласие, което прави Несъгласието/Нежеланието неуместно), един коментар ме накара да реша, че си струва да отбележа, че тази история не е в света на любовта или начина на живот BDSM, но е фантазия около цялостната капитулация на нуждаещ се и слаб, подчинен на манипулативна и жестока доминанта.Ако не ви харесва звука на това, моля, не го четете!Това ще има повече смисъл, ако сте прочели предходните части.И така започна втората фаза от времето ми с Карш – това, което нарекох двойният си живот.Двойно, през повечето време, като онази първа вечер, играех ролята - поне някак - на нормален човек, но в същото време през цялото време бях неговата безпомощна курва, доброволна жертва на неговите алчни и жестоки желания.Този двоен живот ми беше наложен – без той изобщо да го обясни – защото явно очакваше да се държа по всяко време като нормален човек;без никакъв намек, че в ролята ми има нещо повече от това да бъда асистент на кучета, докато не му хрумна, че иска да ме използва по някакъв друг начин - в този момент той изиска от мен незабавно да сменя режима.Така че тази вечер трябваше някак си да сгъна и прибрах за по-късно всички назъбени, противоречиви емоции, произтичащи от онези непоносимо интензивни минути: изнасилването, откриването, шокиращото наказание от Карш на Ниноч, моето собствено внезапно разбиране за моето същество по някакъв начин Притежанието на Карш – всичко това трябваше да бъде твърдо и решително потиснато, докато се втурнах към стаята си, за да събера каквото ми е необходимо, за да се представя в казино-ресторант от висок клас.Да кажа, че имам работа с котел от емоции, би било подценяване - толкова много противоречиви чувства, толкова много мощни и противоречиви пориви.Независимо от това, беше ясно какво ги превъзхожда всички – ожесточена радост, че Карш искаше да бъда на вечерята – искаше да изглеждам добре, да ми купи дрехи, че ще бъда с него.Неизбежният, остър конфликт на двойния живот ме удари силно само няколко минути по-късно, когато влязох в коридора да си взема екипировката за открито, само за да открия Сергей вече там.Последния път, когато ме беше видял, бях полугола, очевидно току-що се освободих от нежеланото чукане на Ниноч (въпреки че като се замисля, тогава той нямаше начин да разбере дали ме изнасилват или съм доброволен партньор).Но отново, какво му беше казал Карш, когато беше изтекъл или докато бях горе?Залитнах, усещайки как топлината се надига към бузите ми, опитах се да се охладя, опитах се да се държа така, сякаш нищо не се е случило - поне сякаш този момент на разкритие не беше нещо, което трябва да се признае, но бях преценил, че Сергей не е син на Карш.Неговата версия на погледа на Карш, която никога преди не бях изпитвал, не беше толкова тревожна или безмилостна като тази на баща му, но кристално ясно даваше да се разбере, че каквото и да е мислил за Тими, момичето от хижата преди – и той винаги е бил приятелски настроен в учтив начин - сега той смяташе този Тими - онзи, чиято путка беше виждал цялата розова и подпухнала от неотдавнашните шибани - за сексуално същество и такова, което не уважаваше малко, но въпреки това намираше за сексуално интересно.Той ми се усмихваше с горяща насмешка.И в края на краищата той беше прав;какво се превърнах преди няколко дни - някаква уличница, някаква курва, развратник?Това беше моят избор.Ако не бях позволил на Карш да ме използва така, Нино никога нямаше да се чувства толкова уверен, че може просто да ме чука без разрешение.Сергей беше прав и аз го знаех.Въпреки това дойде Карш, който искаше да разбере дали сме готови, като ни каза, че хеликоптерът ще пристигне след минута или две.Карш ме спаси;изискванията му бяха ясни и силни и аз незабавно бях дълбоко благодарен - не трябваше да разчитам на собствените си объркани инстинкти;беше просто, просто направи каквото искаше Карш.Бъди това, което Карш искаше да бъда.Лесно, разбира се, не означава лесно, и да седя в хеликоптера, да усещам очите на Сергей върху мен (и да не смея да вдигна поглед, за да видя дали това всъщност е вярно), да чувствам, че сега ме гледа като някакъв секс възразявам, че той знае нещо, поне нещо, за това, което се случваше с мен, което беше наистина ужасно, накара стомаха ми да се свие.Още по-лошо, реалността, че нямах начин да знам точно какво разбира той за моята позиция – баща му казал ли му е нещо?Всичко?Някои полуистини?Нямах друг избор да седя и да търпя, колкото и мъчително, колкото и унизително да е.Но не просто да седя и да търпя, защото другата страна на двойния ми живот също присъстваше.Бях в хеликоптер с Карш и той също може да ме гледа.Странно е, че ще се радвам да знам, че той ме гледа със същите мисли като на Сергей - определено исках Карш да знае, че съм безразсъдна към него, че съм щастлива да бъда неговия секс обект - така че, далеч от държейки тялото си, правех се мрачна, опитвайки се да се направя несексуален, безинтересен, с надеждата да възпра Сергей да ме гледа по този начин, бях твърдо решен да се направя привлекателен за баща му.Балансирането на тази разходка с хеликоптер беше, по един или друг начин, моята реалност за следващите месеци - борбата с неразрешимия проблем най-спешно да примамя и подканя Карш да използва алчното ми тяло, без да го смущавам публично, но също така, без да търпи повече от горчивия срам, който донесе със себе си унизена уличница, отколкото би могло да се избегне.Разбира се, майсторската манипулация на Карш с мен и с подобни ситуации означаваше, че нито веднъж не преминах през идеята, че тази тройна невъзможност е моя отговорност - че именно моята собствена глупост, слабост и лудост ме държеше непрекъснато в различни насоки, непрекъснато се провалям, непрекъснато се самонаказвам, че съм сбъркал всичко.Самият Карш беше просто неистово страстен, алчен и фатално очарователен човек, по когото бях обсебен поради някакъв недостатък на характера.Реалността – че именно аз бях наивният опростенец, страстен и че Карш беше двигателът на всичко това – просто никога не ми хрумна, нито в продължение на месеци и месеци.Защото Карш никога не изглеждаше да прави много за мен;най-вече, изглежда, взаимодействията му с мен се състоеше в това да ми се усмихва и да ми се смее, ясно виждаше проблемите ми - погледът в очите му беше съчувствен и приятелски - но най-вече просто се забавляваше, не предлагаше никаква помощ освен това - не поемаше агонията ми, моята смущения, проблемите ми изобщо сериозно (и, като цяло, не ме приема на сериозно - и разбира се, тъй като вече бях убеден в собствената си основна липса на сериозност, преди да го срещна, това подхранваше собствената ми вътрешна слабост, о, толкова много добре) .Цялата вечер беше така;седя в ресторанта, в моята скъпа и секси нова рокля (която обичах и се страхувах, не знаех как да я нося) със Сергей и Марина и няколко служители на Карш, които бяха отседнали в града, опитвайки се да оправдая очакванията на Карш (без ни най-малко да знам какви биха могли да бъдат), да потисна Сергей и да дам на персонала (непознати за мен) никакви извинения да ме презират.И през цялото време нямах представа какво наистина мисли някой от тях за мен.Единствената ми утеха е знанието, че Карш ме е искал там, че Карш е обичал да купува дрехи с мен, настоявайки да влезе в съблекалнята на глупаво скъпия бутик, който избра – тъй като времето на затваряне беше толкова близо, че нямаше други клиенти, а лейди Патрон явно го познаваше и би направила всичко, за да го направи щастлив, така че аз се съблякох и се обличах пред него няколко пъти, докато той ми избираше бельо и рокли, харчи не знам колко, но явно много, съдейки по блясъка на удоволствието върху иначе крехкото лице на La Patronne, когато най-накрая си тръгнахме.В един момент беше протегнал ръка и вдигна гърдите ми – тази, която беше захапал толкова силно, белегът все още се виждаше, и ми се ухили – като някаква свирепа мечка, изведнъж си помислих;„Искам винаги да носиш следи от моето създаване“, беше казал той, ухили ми се, докато аз треперех (как може докосването му да е толкова електрическо, толкова непоносимо желано?);"Бих искал да те отбележа - с нож - да те порежа. Може ли?"Гол, ръката му върху мен, топяща се от потиснатото желание от последните дни, изтощена от емоционалната интензивност на последните два часа, това беше невъзможно да се преработи - просто невъзможно.По-рано бях открила, че заеквам за първи път.Тогава можех да издавам само непоследователни звуци;Мислех, че се опитвам да кажа „Не“.Мислех, че съм.Но кой знае?Във всеки случай той ме игнорира, бръкна в джоба си и извади елегантно малко джобно ножче от неръждаема стомана, което се отваряше със зловещ и секси „сник“.Тогава просто стенех, все толкова тихо, с всеки издишване, треперейки силно.Ръцете ми бяха стигнали до раменете му, но не го отблъсквах, докато той клекна, лицето му наравно с моя пол, и вдигна ножа.„Не, не моята путка – не!не!Не може да ме отреже там!Не!'- крещеше мисълта в главата ми, но, треперейки толкова много, всъщност не можех да направя нищо, не можех да гледам, не можех да извикам, не можех да направя нищо освен да чакам, чакам, сълзите вече се търкалят по бузите ми.Казах си да затворя краката си здраво - но нищо не се случи.И тогава го усетих, меко, но горещо, толкова горещо, но толкова нежно, точно вляво от пола ми, точно от малкия ми храст, удар, и отново, и отново, и той се облегна назад, с глава върху една страна, оценяване - гледам.После отново се наведе;Усетих горещия му език върху кожата си и след това извиках тихо, както можех да го усетя сега, порязването - трябва да е само дълбоко в кожата - цялото ужилване и никаква истинска болка - но с облизването му ужили и ужили - и изведнъж бях толкова възбуден.Беше ме порязал.Бях му позволила да ме пореже и това - беше... беше толкова шибано интензивно.. nba играчи в приложения за запознанства. Почти паднах назад, когато езикът му се премести към моя пол, а путката ми изгори, десет пъти повече от малките хартиени разфасовки, които беше маркирал с мен, а аз забивах чатала си в лицето му, дърпах се, исках го, чувах себе си, не стенех, а настойчиво хрипех при всяко издишване;"хаа-ер... hhhaa-aaHaerh . да е твърде нуждаещ се от срещи. hhaa-hhhaaa-aer .. " Едно животно, работещо за своето желание - кулминация, която ще заличи всяка нужда от мисъл, ще изкорени всяко съмнение, ще премахне всяка възможност за смисъл с чисто и изключително усещане...
Той ме хапеше и там, тихо, но усещах зъбите му и знаех, че ще ме нарани и се отворих за това и преместих ръцете си към главата му, за да го придърпам към мен, предлагайки себе си към него, към неговата жестокост, към неговото желание, към неговата воля, към моя бог, към болката... И тогава той се отдръпна, погледна към мен, усмихвайки се, ухилен, смеейки се, докато започнах да се стремя, плачех от разочарование, а след това и аз се смеех, смеех се през сълзи, и коленете ми се отпуснаха и аз коленичих с лице към него и ръцете му нараняваха зърната ми и аз го целувах отново и отново и казвах;"Благодаря, благодаря, благодаря!", чрез целувките, правейки всичко, което се сетих, за да му кажа, че съм му се отдала, че ме притежава, че съм негова - просто не казвам думите, не като имах думите, без да смея думите, докато меко ме бутна назад, хвана ме за раменете, усмихна ми се, очите му плашещо напрегнати, погледна дълбоко, дълбоко в мен и аз се успокоих почти веднага, такова е неговото влияние , неговият магнетизъм, неговата сила - въпреки че дишането ми все още беше шумно в малката стая - и аз също можех да чуя неговото - знаех, че той не е имунизиран, не е напълно готин - това ми доставяше такава радост - да знам, че го вълнувам!аз!- бедрата ми се разцепиха възможно най-широко, отваряйки се за него, надявайки се да му покажа нещо от това, което чувствах, какво предлагах, какво съм се предал, с желание, с надежда, смирено, с радост... Той се засмя тогава, протегна ръка и като пъхна ръка дълбоко в косата ми, стисна ме, издърпа ме бавно, неудържимо надолу, наранявайки скалпа ми, и тръгнах с него, щастлива, въпреки че беше неудобно в клекнала поза и накрая имах да се оставя да се съборя, да падна тежко, докато лицето ми се озова в чатала му, притиснато срещу очевидната му твърдост, дишам през тъканта на панталоните му, държа ръцете ми встрани, отпуснати, с длан нагоре - инстинктивно искам да ги направя безполезни , да стане ясно, че бях безпомощен - в ръцете му, напълно, чувствайки дълбоки тръпки на емоции, които ме пронизват, усещайки, че бедрата ми все още се изтръпват при спомена за тази интензивност, за устата му към моя секс, глупаво, патетично благодарен, че имаше сметнах за подходящо да врежа своя белег в плътта ми.И го чух, толкова тихо, да говори с тила ми;— Мисля, че ще те отведа докрай, малкият Тими. Всички. Пътят.Има още от историята на Тими - последвайте линка в профила на автора.